lembaranku

awan kelabu datang. bukan ini yang kumau. langit kelabu datang. bukan ini yang kudamba. kata-kata yang terlontar membuatku terdiam, suara berat itu sayup-sayup menghilang. ketiadaannya mulai terasa, penjelasan-penjelasan yang kudengar terasa seperti kata pamit. senyumnya menghilang, dingin mulai merasuki. kehangatan itu mulai menghilang. badai yang menderanya, sepertinya terasa makin kencang. meski kucoba untuk renggangkan tangan, badainya belum juga mereda meski kucoba untuk mendekapnya, bahunya masih begidik. seolah-olah aku tengah memeluk debu yang berbentuk. debu itu membentuk sosokmu yang kudamba. damba yang kini mulai menjauh. hei kau, apa ini yang kau mau? apa jarak dan ketidak terikatan ini yang kau mau?

hai, kau yang memberikan pandangan indah mengenai mentari di puncak Lawu pagi itu. sudah berapa lama waktu berlalu sejak kejadian yang akhirnya membuatku mulai menilik lebih dalam? masih sangat jelas, waktu kau tiba-tiba menghilang dari notifikasi itu. muncul dengan sebuah lukisan indah yang Tuhan berikan. corak mentari yang mencobba untuk membaur pagi itu benar-benar indah. dan itu adalah salah satu hal terbaik yang kau bagi denganku.. sesuatu yang masih sangat kungat sampai kini, sampai tiba-tiba kau membuat jarak setelah ada temu nyata antara kita. sudah ada dua kemungkinan yang coba kuyakini, baik dan juga buruk. hanya saja aku bergeming, dan berharap sesuatu yang baik akan mengikuti. nyatanya tidak. entah karena alasan apa, sibuk selalu kau jadikan tameng. hanya saja kita berdua tau, atau setidaknya aku, jika itu hanya alasanmu saja untuk mengakhiri apa yang terlanjur dimulai. dan aku kecewa, aku kecewa dengan sikap itu dan aku juga kecewa dengan diriku yang terlalu be...

Bayangannya masih ada, tak kunjung juga ia menghilang. Tak ada angin yang membantuku untuk menghapus bentukan gas itu. Mengambil sebagian dari udara yang kuhirup. Sesak. Kau membuatku sesak. Bayangan hitam yang masih saja ada di belakang meski sudah beberapa kali kumaki untuk pergi. Beberapa kali kuejek untuk minggir Beberapa kali kuhujat untuk merasa marah dan akhirnya hengkang Tapi nyatanya, ia masih disana menyeringai memandangku yang menoleh kearahnya dengan wajah jengkel. Sialan. Kenapa kamu tidak capek mengikutiku dibelakang? Dan lagi-lagi ia tertawa, seolah menyiksaku dengan kehadirannya adalah sebuah lelucon yang sanggup membuatnya terpingkal. Aku terus berjalan, membiarkan bayang hitam itu mengejekku. Berjalan kedepan, meski bayangan hitam itu sesekali menyentilku saat sedang tertawa Membawa aura gelap yang membuatku jengah. Aku geram. Tak khayal aku hanya bisa menangis dalam gelap. Berharap untuk diselamatkan. Sudah ku udarakan bendera putih se...

Teduh, nyatanya kau tak jauh berbeda dengan mereka. Yah.. namanya juga kau manusia. Sama seperti mereka yang datang lalu pergi. Datang karena keingin tahuan, menjalin karena terbiasa. Lalu pergi saat ditanyakan mengenai sesuatu yang tak ingin kau bicarakan. Jarak itu nyata ternyata, tak ada lagi mimpi mimpi akan jawaban dari beberapa tanya yang terlintas dari anganku. Tak ada lagi gurauan yang bersliweran di layar handphoneku. Dan yang kau bilang ... Ah sudahlah. Kau tau teduh, anganku bertanya2 lagi. Tapi aku lelah, teman bicaraku lagi2 hilang. Kamu. Meski kadang aku tidak bisa mendapatkan jawaban pasti dari pertanyaanku, but thanks. Setidaknya kamu ada untuk menjadi teman bicaraku. Teduh, aku masih ingin berdendang lagi. Aku masih ingin bertukar hari lagi. Apa itu sudah tidak memungkinkan lagi ?

Hei teduh. Aku ingin bercerita. Aku tidak tau apa namanya. Apakah aku rindu, atau aku hanya sekilas teringat lagi. Tentang kesalahan terbesarku untuk membiarkan diriku tunduk oleh janji yang nyatanya kini ia ingkari. Yah, si bodoh. Teduh, kadang batinku menjerit. Aku ingin bercerita banyak sekali. Tentang penyesalan yang tak kunjung sembuh dengan total. Meski aku berujar jika aku baik2saja. Nyatanya, tidak. Aku masih mencoba untuk baik2 saja. Dan terima kasih sudah membantu. Aku brengsek. Begitu juga dengan dia. Kau jangan coba2 jadi brengsek juga ya. Jika kau seklai saja mencobanya, mungkin aku benar2 tidak akan berani untuk ambil resiko lagi. Berbicara dengan sosok yang tak kutau asal usul sejelas2nya. Yah. Aku takut dan aku pengecut. Teduh, kadang rasanya sepi. Kadang tanyaku membumbung tinggi. Tapi aku tak ingin terus2an bertanya padamu. Jadi kubiarkan ia hilang ditelan percakapan kita. Teduh, apa aku orang baik? Apa aku akan bisa mendapatkan kebahagiaan seperti dengan dirinya?

Ada apa dengan anganku. Selalu saja membuat pertanyaan pertanyaan yang hanya membuatku tidak tenang. Padahal hidup memang seperti itu kan? Tidak ada kepastian yang hakiki. Begitu juga dengan perkenalanku denganmu, harus kusebut dengan panggilan apa dirimu? Teduh. Yah. Panggil saja teduh. Sejak pertama kali namamu muncul dilayar ponselku, ada perasaan aneh yang muncul dari dalam diriku. Dia siapa? Kenapa dia berteman dengan teman lamaku? Rasa rasanya aku ingin abai saja. Tapi teduh, aku tidak bisa. Buktinya aku sempat membagi kehadiranmu kepada temanku. Jika memang kamu hanya sosok yang sekedar datang dan kupandang sebelah mata. Aku tak mungkin setertarik itu untuk berbagi dengan mereka. Mungkin karena aku tau, ini tidak munngki kebetulan. Jikapun ini kebetulan, sepertinya ini akan menjadi salah satu kebetulan yang menarik. Teduh, sedari awal kita berbincang, aku merasa ada yang aneh. Pembawaanmu yang sopan, dan caramu menanyakan dan mengutarakan sesuatu. Awalnya kaku sekali bukan. Aku...

Titik. yah, kali ini rasanya titik. kukira aku tidak akan menemui titik diantara kau dan aku. mungkin hanya persepsi atau keinginanku saja. karena meski kau tak lagi menjadi pengganggu malamku, aku tetap ingin ada koma diantara kita. atau mungkin aku salah sangka ? ini bukan titik. tapi kau hanya sedang membatasi apa yang seharusnya jadi konsumsimu tiap harinya. bisa jadi. dan kau tidak membutuhkan aku. itu kenapa kau membangun tembok diantara kita. hey, hijau. siapa sangka akan seperti ini ? jika menemui akir, aku sudah bisa menduga. tapi dengan sesuatu yang tdak baik (?) aku tidak pernah dalam sedetik pun mengharapkannya. mungkin kau yang ingin. tapi tidak denganku. ah, apa yang salah denganku ? kenapa masih ingin merajut cerita dengan masa lalu dan berdalih ingin menjadikannya kawan. dasar si bodoh, padahal terkena satu cercaan saja kau sudah loyo. apalagi dengan kata-katanya yang kadang hanya bisa membuatmu sesak. apa niatmu ? ingin cari pelampiasan untuk belajar mengasah mental...

hai, kamu. ya, kamu. yang secara random datang. yang secara tiba-tiba menawarkan hal yang menggiurkan. kita panggil saja kamu dengan sebutan si Hijau. hai hijau, kamu sesegar itu untuk akhirnya membuatku tergoda. tergoda untuk mau menyambut lengan yang kamu ulurkan. hei hijau, kenapa kamu selalu menjadi pengisi malamku ? bukan, bukan dalam mimpi. tapi dalam putaran waktu yang sunyi dikala semua kepala sedang berada di alam bawah sadarnya masing-masing. hijau, kuakui beberapa kalimat yang kau katakan benar adanya. dan beberapa terdengar seperti bualan. dan beberapa bahkan terdengar seperti tamparan buatku. hijau, sebenarnya apa motifmu untuk datang kemari ? ke gubuk reot ini ? jika kau ingin menolong tetapi kau tutupi dengan dalih memberi masa depan, maaf aku tidak bisa. kau tau kenapa ? karena aku tidak butuh seseorang dengan mimpi masa depan yang semu. yang sebenarnya hanya ingin membantu untukku melupa rasa yang lalu. yang bisa saja akan pergi saat aku sudah benar-benar lupa denga...

Malam ini, aku hanya ingin berdiam Malam ini, sejujurnya kutak ingin diam sendiri Ragaku membayang pelukmu yang entah masih akan mendekap ringkihku atau tidak Jemariku membayang genggammu yang entah masih ingin membimbingku bersama atau berusaha mengendorkan dan akhirnya lepas sama sekali Mataku masih membayang tatapan yang tak bisa kudeskripsikan dengan baik Sendu. Kadang kelewat lelah. Kalut. Lembut. Begitu juga dengan senyum itu.. Senyuman yang didalamnya terdapat misteri yang belum bisa kupecahkan.. Batinku menghitung hari, yang berlalu dengan lambat Anganku terbayang, hal yang tak kunjung pasti Aku. Tak tau harus bagaimana

setiap orang memiliki kisahnya sendiri. setiap orang memiliki rasa sakitnya sendiri. ceritaku, mungkin bukan cerita yang tak pernah ada sebelumnya. sebagian orang tentu pernah merasakannya, sampai ke bagian terburuk sekalipun. aku tak pandai mengutarakan kata lewat tutur halus. aku lebih suka menurturnya lewat tulisan. aku tau aku orang yang penuh dengan nilai negatif, begitu juga dengan mereka yang selalu membuatku merasa terhimpit. pernah pada suatu ketika rasanya sesak sekali. tetapi bibir tetap menunjukkan seulas senyuman. jemariku hanya bisa menggenggam erat bagian punggungnya yang kokoh, membiarkan sesaknya hilang hanya dengan berada di pelukan seseorang yang kau sayangi. ya, itu berhasi. kala itu. akan tetapi ceritanya tidak selalu semudah itu. aku terbangun dengan debaran menyakitkan, dan mengetahui tak ada yang bisa mendekapku. gambaran dirinya ada di sebrang sana, entah dengan gemelut pemikiran semacam apa. kau tak selalu bisa menghakimi apa yang dipikirkan maupun d...

waktu membuka tabir mata dan hatiku. bagaimana sesuatu tumbuh dan berkembang. tetapi yang kutau, waktu seolah berjalan lambat. seolah nyadat dan tak lagi ingin memutar pegasnya. waktuku terhenti di momen dimana aku bisa menyentuh gurat wajahnya, tanpa merasa akan menadapat balasan kosong dari udara. karena sosoknya nyata didepan muka. rasa-rasanya juga waktu berhenti di situasi saat aku bisa mendengar kekehan itu secara langsung. waktuku terhenti di momen pertengkaran yang seolah menjadi pelengkap kejenuhan. waktuku terhenti, di saat kamu dan aku tak terpisah oleh kilometer yang kelewat jauh. pemegang kendali seolah tak lagi menjadi milikku. gambling karena situasi dan rasa takut. waktu ... haruskah menjadi pemecah sekaligus penyatu?

maaf jika sekenanya saya tidak bisa mengucapkan apa yang ingin anda dengar. maaf karena saya juga memiliki keteguhan hati sendiri saat anda seolah memaksa saya untuk menuturkan apa yang begitu ingin anda dengar. maaf karena saya tidak pandai mengucap kata yang nantinya hanya akan anda sanggah dengan beberapa kalimat yang sudah saya hapal diluar kepala. buat apa berhatur maaf jika tidak datang dari dalam hati? buat apa memaksakan sesuatu yang tak seharusnya dipaksa hanya untuk kesenangan diri semata? aku sudah jengah. berada dalam posisi terhimpit dan seolah bisa sesak napas kapan saja saat dindingnya lagi-lagi mulai bergerak menghimpit. aku sudah jengah, selalu merasakan debaran jantung karena ketakutan yang entah harus berujung sampai titik mana. mohon maaf, tapi saya tak ingin mendengar sindiran apapun keluar dari pihak anda. saya selalu merasa sendiri. meski saya punya keluarga, punya beberapa sahabat, bahkan semu memiliki anda. karena hakikatnya, saya memang tak punya siap...

pernahkah kau merasa lelah hanya karena hal yang bergulir tak juga usai? dimana hal itu bukanlah sesuatu yang baik untuk berdiam didalamnya? alhasil kau hanya bisa memillih untuk diam atau mengabaikan. disaat sesuatu menjadi buruk dan kau merasa tidak melakukan sesuatu yang salah, haruskah kau memina maaf? sepertinya iya. karena meski kau tak lakukan apapun yang menurutmu salah, kau punya kewajiban untuk menjaga semuanya baik-baik saja. dan itu butuh keteguhan hati yang besar. memaksakan diri untuk melakukan sesuatu yang dimau oleh orang lain tidak selalu membuat kita bahagia. itu nyatanya. bahkan kadang malah membuat eksistensi kita seolah samar. karena apa? harus ini. harus itu. sesuai kata dia. sesuai kata si A si B. kau tau kau punya pendirian dan jawaban atas apa yang sudah kau tunjuk. tetapi harus berbelok dan harus menerima pembelokan itu terjadi meski kau tak ingin. apakah ada yang peduli? kadang tidak. pihak yang berucap hanya akan tersenyum saat tau kau melakukan tepa...

adakah aku salah mengira yang telah ada? adakah aku salah menilai jika kamu yang memang seharusnya kutunggu? aku tau, kau tak pernah benar-benar lakukan apa yang kulakukan. kadang sedikit ketulusan, dan ada beberapa rentet keterpaksaan. kamu selalu sukses membuatku merasa bahagia sekaligus merana. kamu selalu sukses membuatku merasa jika saya hanya seseorang yang akan kau panggil jika tubuhmu mulai lemas, semangatmu mulai luntur, dan bahumu sudah tak kuat menopang. tapi adakah kau peduli denganku? dengan apa yang bergejolak dalam dada dan anganku? tentangmu. kita berjarak, seperti yang lalu-lalu, dan aku seolah sudah lama mengenalmu jauh dari waktu yang bergulir diantara kita kini. kau disana, dan aku disini. dalam bentang kilometer yang tak bisa dibilang dalam takaran angka ribuan. hatiku pernah hancur. lebur. masih dengan bongkah kepingan tentangmu. senyum terpapar, meski hati kelu, dan angan meloncat-loncat mencarimu. sedang apa kamu. sedang dimana dirimu. apa kau sehat. bagai...

aku tak pandai mengucap kata. hanya bisa merangkai beberapa kata untuk kau baca. aku kesal dengan keadaan, kesal dengan cibiran mereka, kesal dengan tanggapanmu, kesal dengan jarak yang tak juga mendekat, kesal dengan kepekaanmu yang kadang setipis tissue, kesal dengan semua hal yang bersangkutan dengan 'Kamu'. mereka bisa bilang ini itu, dan aku tak akan peduli. setidaknya itu yang kubuat tekat. tapi nyatanya aku salah. apapun ucapannya, apapun gelagat tingkahnya yang tiba-tiba mencuat, apapun hal baru yang kuketahui setelah kepo sana sini hanya membuat rasaku terenyuh. 'ah ayolah, kau kenal dia. kau tau apa alasan yang akan ia utarakan' karena aku tau semua itu, maka aku tak bisa diam tanpa menggingiti bagian bawah bibirku. tak bisa hanya tersenyum tanpa membiarkan akalku meloncat kesana kemari. dewasa. bagaimana kabar dari kedewasaan itu? kenapa ia tak kunjung tumbuh dalam roman percintaan yang kadang membuatku muak dan ingin pergi saja. melihat sosoknya seol...

bagaimana jika aku hanya ingin dengannya? bagaimana jika aku hanya memaksakan egoku untuk tinggal? bagaimana jika semua ini hanya demi kebahagiaanku saja? bagaimana jika dia tidak? bagaimana jika ternyata ia tak merasakan hal yang sama? haruskah aku melepas lagi? sesuatu yang sangat ingin kudekap untukku sendiri? sesak. sesak sekali rasanya. seperti ada sesuatu yang tertahan dan tak terungkap. hanya saling melukai dan akhirnya saling terdiam dengan diri masing-masing. aku meringkuk dalam kelu dan membiarkan anganku berlarian ganas. melompat kesana kemari berfantasi akan sesuatu yang tak pasti. ada kemelut emosi yang menderu ingin meledak. kedua mataku nanar tapi tak jua terlinang air mata. rasa kecewa dan marah membumbung di dada. aku harus apa? tak ingin kejadian beberapa tahun silam datang dan buatku sesak seperti sekarat. aku tak ingin mati dalam dekap tanganku sendiri.

lagi-lagi jadi kelabu. seolah tanganku enggan dan takut untuk sekedar meraih sendu. enggan untuk mendengar egois yang membusungkan dadanya dengan percaya diri. enggan untuk sekedar mengintip apa yang ia tuturkan dan dengan siapa. aku terlalu muak hingga rasa kesalku memuncak. air mataku mengering karena terlalu lelah dengan cacian yang itu itu saja. lagi-lagi aku merasa jika ia hanyalah pembohong. yah, ia seperti pendusta yang ingin membenarkan apa yang sudah ia tulis. kututup telingaku. aku tak mau mendengar apapun keluar dari mulutmu. kualihkan pandangku. aku tak mau melihat kobaran kesombongan di matamu. aku hanya ingin sendiri.membiarkan musik keras memakiku. membiarkan mereka tertawa dan bertanya kenapa aku pengecut. karena memang, saya adalah pengecut ulung. saya dewasa, tetapi saya terlalu takut menggenggam harapan yang seolah telah berlalu. saya pengecut, berusaha dan akhirnya terdiam di tengah persimpangan. dasar penjahat ulung! kau tidak bisa mengem...

kubuka lenganku lebar, tapi kau seolah ingin lebih dari peluk pengap. kubasuh pilumu pelan, tapi seolah kau tampis dengan kata kelumu. kubuat siasat hanya untuk buatmu tersenyum lupakan bebanmu, tapi seolah kau hanya tersenyum sinis memandang tingkah bodohku. kau, iya kau. matamu seolah bisa tercongkel keluar padahal hanya kubaca sekilas pesan sinismu. kututup rapat katub bibirku dari pada mendengar teriakanmu karena tak selaras. disaat kuingin kau memelukku barang sedetik. yang kudapat hanya keluhmu dan akhirnya kusingkirkan manjaku. dua jalan nampak jelas didepan. kamu dan aku hanya menatap nanar. kamu berjalan berbalik. bukan memilih dua jalan itu. dan aku? hanya diam. tanpa alasan.

ragaku meringkuk memeluk rindu yah, rindu yang seolah tak terjawab karena belum tiba masanya berjumpa sembari meringkuk kutatapi jemari kakiku bayangan akan jemari besarmu yang mengganggu milikku tiba-tiba mencuat memainkan lembutnya pasir yang sedikit bercampur air ditepian pantai ujung jemari kita tak berjarak, begitu juga dengan bahuku yang bersandaran di dadamu panasnya mentari bercampur dengan panasnya cinta yang sedang bertumbuh lenganmu mendekap raga mungkilku seolah tak enak hati untuk melepasnya dan kubiarkan kenangan itu menjalari seluruh indraku hai kau, yah lagi-lagi kau. tak jua jengah kau buatku terganggu membuatku meringis seperti orang gila di tengah sepi membuat degup jantungku berpacu kala kutatap kedua bola mata itu anehnya hangat dekapmu bisa membuat semuanya kembali berjalan normal. yah, seaneh itu.

seperti bayang. sosoknya mulai kabur dan tersamar. dalam bentang jarak. dalam kuat ego. lagi-lagi saling tanduk menanduk dan menggores luka. ah, jengah. satu rasa sesal tersayat. seharusnya tidak begitu. seharusnya begini. yah apalah daya, sudah jadi bubur. tak bisa menggenggam tanganmu sudah terasa buruk. tapi nyatanya ada yang lebih buruk .. mengerti jka kau ada, tetapi sangat tak terjangkau. bias dan seolah mulai mati ditelan luka. kau tau, kadang memang harus menelan pahitnya sesal untuk tau kau berharga. kadang harus menyayat dinding hati dulu untuk tau kau yang didamba. tapi mungkin aku terlalu bodoh untuk belajar. dan kau, terlalu lelah untuk menghatur apa yang ingin kutau. aku hanya bisa menulis sajak. berharap kau tau. aku hanya bisa memaki diri dan memendam sesal. aku hanya bisa tertunduk kesal dan mengutuki diri sendiri. hanya aku. jangan lagi ada kau rasakan pilunya juga. karena tak semestinya kau dirundung mendung.