lembaranku

betapa lucunya jemari itu berlarian. betapa ironinya seorang teman menjadi tak berkawan. aku mengenalmu. sedikit. dan kini sedikit demi sedikit semakin terkuak tentangmu. sungguh aku tak menyangka apa yang kau cibirkan kini kau lakukan. mana dirimu yang kutau? seolah hilang ditelan kabut. samar dan tak tergapai. kau salah. aku juga salah. kita sama-sama salah. entah ego siapa yang memimpin. aku kehilangan kawan. berawal dari dustamu dan kecewaku. lalu mengapa kau berbalik menjauh? kawan yang selalu kusuka ceritanya hilang. terima kasih sempat berkawan denganku, pujangga.

aku masih ingat, bagaimana kita duduk bersama memandang langit yang mulai menggelap. aku masih ingat, bagaimana serak suaramu membuatku luluh dan merasa tenang. aku masih sangat ingat, bagaimana tawa dan senyummu berhasil membuat degup di jantungku berjalan lebih dan lebih cepat. kini aku terdiam, aku mencoba mengingat semua kata yang pernah kau utarakan. semua yang kau bilang hanyalah dusta belaka. yah, hanya dusta. pujangga, apa yakinku salah? pujangga, apa memang tak ada satupun dari semua itu yang menggugah hatimu? pujangga, benarkah kau setega itu? rasaku kau biarkan melambung, kau beri bubuk hingga ia terus berkembang, lalu dengan perlahan kau buka satu demi satu hal yang tak kuduga. semuanya hanya cerita yang kutulis dalam skenarioku. itu katamu. apa lelaki yang sempat membuat mataku berbinar hanyalah lelaki yang pintar memainkan kata? apa kau gila? atau kau sedang setengah waras? Pujangga, lagi-lagi sayapku patah. Bukan karena sakit kali ini.  Tapi karen...

ini masih pagi, dan aku masih disini bersama beberapa lembaran kertas yang tertulis namamu. aku menunggu dirimu yang acuh, berharap waktu yang hangat bisa kembali lagi aku menunggu manjamu yang sempat hadir kembali menyeruak dan membuat hariku berbunga dan aku hanya menunggu, karena bukan perkara kau suka atau tidak tetapi aku ragu jika memang kau ingin. jika memang kau tulus. kau selalu berkata, jika aku hanya perlu melihatmu bersikap. kau selalu menekankan, jika tak perlu diutarakan dengan kata. lalu bagaimana kubaca sikapmu kali ini? bisakah kubaca jika langkahmu mulai pergi menuju arah yang lain? dimana namaku tak akan pernah ada dalam anganmu? aku harus bagaimana? melupakan kata indah yang kukira penuh makna? atau mungkin aku salah? itu hanya omong kosong yang ingin kau serukan? wahai engkau pujanggaku, mahluk tak bersayap yang mampu buatku melambung sepersekian detik. mengapa tak bisa aku membencimu? membenci untuk melupakan rasa ini? mengapa kau biarkan ini ada jik...

Dalam hidupmu, kamu pasti pernah berharap waktu dapat dipercepat maupun diperlambat. disaat momen yang kau rasa buruk terjadi, kau selalu ingin memutar jarum jam lebih cepat dari kecepatan biasanya. sebaliknya, jika terjadi momen yang membuat harimu merona, jangankan bergerak lambat, kau ingin jarum jam berhenti seketika. agar kau bisa menikmati momen tersebut sedikit lebih lama. begitulah kita, manusia. ego kita kuat. dalam hal apapun. itu sudah wajar, tetapi hanya ada beberapa orang yang bersedia untuk megontrol apalagi menyelaraskannya dengan orang yang ada disekitarnya. aku masih sangat ingat, bagaimana aku pernah mencoba untuk menuruti ego seseorang. yang kuharap disetiap pertemuannya, akulah pemegang kontrol play stop dari jam waktu. tapi itu tak mungkin. aku tunduk, yang terlintas hanya bagaimana aku bisa membuatnya bahagia. kebahagiaanku menjadi opsi kesekian, tak peduli apakah hatiku sudah tak berupa, atau nantinya aku hanya akan kecewa. aku tak peduli. hingga pada suatu mom...

dibawah langit berwarna jingga, aku memandangmu. teringat kata yang terlontar dan bergumul dalam imajiku. aku selalu suka caramu tertawa. aku selalu suka caramu memandang. aku selalu suka caramu berfikir dengan langkah yang tak terduga. pujangga, hari ini kau lambungkan lagi jejakku. kau biarkan aku menari-nari bebas seolah aku bisa saja melayang kau biarkan aku tersenyum hingga bibirku bisa saja kaku karena terlalu sering menarik keatas singkatnya, kau buatku bahagia. mungkin itu kata yang banyak mereka utarakan untuk apa yang kurasa. sederhana. sepertimu yang terlihat dihadapku. tersenyum manja mencoba untuk mengungkap rasa. bersikap hangat seolah ingin menunjukkan jika aku diterima. pujangga, terima kasih. aku juga mencintamu

pujangga, katakan padaku apa yang ingin kudengar. pujangga, perlakukan aku seperti bagaimana aku ingin diperlakukan. jangan biarkan orang lain melakukannya. jangan biarkan ada senyum sesal diwajahmu. pujangga, apa kau ingin menggenggam tanganku? atau kau hanya ingin menyentuh tepiannya? pujangga, apa sudah luluh hatimu yang sempat mengeras? apa sudah berakhir sandiwara diantara kau dan kebingunganmu? sampai kapan kau ingin dikejar? atau memang aku yang terlalu ingin mengejar? pujangga, yakinkan aku. karena aku butuh kata, bukan hanya sikap yang kadang anomali.

hanya dengan mengetahui ia ada, aku tersenyum hanya dengan mengetahui ia berada di sekitar, aku tersenyum. siapa? jangan tanyakan siapa. karena kau pasti tau siapa. kau. kau yang hadir dengan senyum manja itu, dengan pandang sendu itu. aku merindumu. aku merindumu meski beberapa waktu yang lalu kutatap kedua bola mata itu. aku merindumu. meski beberapa saat yang lalu raga kita hanya berjarak tak lebih dari satu meter jauhnya. aku merindumu, yang mungkin kini sedang terlelap. aku merindumu, yang mungkin kini sedang menikmati mimpi indah atau burukmu. senyummu masih tertinggal, di balik kelopak mataku. siap untuk kulihat lagi, disaat aku terlelap. selamat malam pujangga.

pujangga, bukan siapa-siapa. hanya seorang teman yang kusayang hanya seorang lelaki yang berjuang dengan caranya sendiri. pujanggaku mendekat, lalu menjauh. pujangga sering melakukan apapun sesuai inginnya. tak peduli orang lain menerima atau menolak. pujangga tiba-tiba hadir, merajuk, kesal. kenapa? aku tidak tau, karena kadang pujangga tak bisa dibaca. pujangga bukan siapa-siapa, inginnya banyak, dan selalu ingin dimengerti. pujangga membuatku bingung, kadang ketegasannya muncul, kadang ia luluh lagi. pujangga tak khayal seperti anak kecil. merajuk lalu mulai berlaku seolah tak ada yang terjadi. pujangga memang suka seperti itu. tapi dia unik. pujangga pernah membuatku seolah punya sayap, tapi ia juga yang membuat sayapku patah. ia tak lebih dari seorang pemimpi. pemimpi yang tangguh. ia buka dunia yang belum pernah kumasuki sebelumnya. ia bimbing, lalu ia tiba-tiba pergi. yah, memang begitulah pujangga.

berbincang denganmu mungkin butuh energi lebih. mungkin butuh lebih banyak pemahaman. mungkin juga butuh lebih banyak pengorbanan. mungkin. kenapa? karena kebebasan yang kau inginkan. dan keegoisanmu untuk meminta mereka mengerti. ingatkah kau bagaimana kau pinta aku untuk jadi sosok tak berperasa? jika kau kira itu mudah, kau salah. ingatkah kau bagaimana aku harus mencoba menerima kepikunanmu? jika kau kira aku tak menghela napas panjang saat mengetahuinya, kau salah besar. jika itu caramu untuk menguji. kau salah. tak harusnya kau menguji rasa. bukan seperti itu caranya. dari tak berperasa, kini lagi-lagi kau menuntut. tak ingatkah kau jika kau tak suka dituntut. lalu mengapa kau menuntut dariku? oh ayolah, renungkan. tak perlu aku berujar bagaimana caramu memaksa. aku diam. meski kau tempa. aku diam. meski kadang seperti kau jadikan boneka teddymu. aku diam. meski kau selalu berbuat sesukamu. aku diam. hingga aku kebas. aku diam. hingga aku merasa benar-benar tak...

seperti buku yang kutulis, lalu kubaca dan nelangsa sendiri tertawa sinis seraya merasa bodoh pada diri sendiri selalu saja memilih dengan kepercayaan penuh selalu saja memilih sosok yang belum tentu membalas peluk tulusku yah, punggung itu. dengan jelas ia semakin bias langkahnya menapak keluar, sedang aku masih termangu. tertunduk memandang bayangnya menghilang senyumnya masih tergambar jelas, seolah hendak meloncat ke jurang kenangan pilihan, pertama atau kesekian itu tetap sebuah pilihan apa benar aku sudah membaca semuanya dengan jelas? apa tidak ada yang terlewat darinya? satu bait, dua bait? apa benar firasat burukku terjawab? apa benar kau masuk kedalam deretan firasat burukku? oh ayolah pujangga, jangan buat aku menampar diriku sendiri jangan kau rontokkan bulu percayaku yang sudah kususun sedemikian rapi jangan kau porak-porandakan potongan puzle yang kunamai dengan bait tentangmu sungguh, meski aku berkata jangan aku tetap tak bisa berkutik aku tetap mencint...

tak apa, meski kau terlihat abuabu tak apa, meski kau tak seperti buku yang biasa kubaca. tak masalah, jika niatmu berbeda denganku. semuanya akan ada balasannya. aku tulus, mungkin tulusku bisa merangkulmu dari jauh lewat sayup doaku yang terdendang namamu. mungkin juga tulusku bisa membelai rambut gelombangmu, dikala kau ingin terlelap. meski aku berjalan sendiri, tanpamu disisi. cukup dengan memandang senyum dan tawa itu. diujung jarak yang ada, aku yakin aku bisa menyapamu. meski dalam bisik hatiku yang kadang tak kau dengar. siapapun yang berdusta, nantinya akan menyesal. maka dari itu, aku tak mau berdusta. aku mencintaimu. pujangga.

pujangga, aku pernah mencinta hingga rasanya mau mati. pujangga, aku takut. mungkin melebihi rasa takut yang kau rasakan. dan aku ingin lalui itu pujangga. tau kah kau bagaimana sesaknya dulu? tapi aku masih sesekali menoleh jika merindu. pujangga, apa aku bodoh? yah, kurasa aku sangat bodoh. pujangga, jawab aku dengan tutur kata indahmu sekali lagi. buat aku percaya, buat aku merasa ikhlas. menjadikan yang lalu sebuah kisa lalu, dan menjadikannya kisah untuk menuju kedewasaan. pujangga, lihat aku. meski hanya sejenak. tak adakah rasamu ingin melindungi? pujangga, kumohon. jangan jadi pria brengsek sepertinya. karena jika kau juga begitu, mungkin rasa percayaku akan benar-benar hancur sepenuhnya.

tak peduli jika orang lain berkata aku bodoh, hanya karena menyayangi sosok yang bahkan tak peduli padaku. memangnya semua harus berbalas? tidak. karena hal itu bukan prioritas saat ini. aku hanya menyayang, aku yakin nantinya ada jawabnya. hati yang keras tak selamanya menjadi keras. boleh saja kau berujar, boleh juga aku bertindak. karena semua memiliki penilaiannya masing-masing. pujangga tertunduk, aku disisinya. mengamati tanpa ia sadari. banyak kata yang kututurkan untuknya, meski tak selalu ia dengar dan ia baca. tak apa, aku tak memaksa. 'hei' itu sapaan yang selalu ingin kuutarakan saat bertemu dengannya. tapi aku tak bisa. kadang hanya bisa membisu sembari memandang. aku malu. kadang ia pun mencuri pandang, aku tau. hanya seperti itupun aku sudah sangat bersyukur. karena sayang yang kumau bukan yang 'memaksakan untuk ada'. tapi memang 'karena itu ada'. pujangga, bagaimana pagimu? sedang menyibukkan apa kau pagi ini? pernahkah terlintas dibenakmu a...

hai kau yang sedang berundung muram, berselimutkan aura hitam yang membuatku sedih. dimana tawamu? dimana semangatmu? dimana goda dan rayumu? dimana semua kekonyolanmu pergi? apa ini saat yang berat bagimu? ada apa? kemarilah, raih telapak tanganku yang terbuka lebar untukmu. tersenyumlah, tidakkah kau lihat betapa terik matahari siang ini? tidakkah kau tau jika mentari sedang berbahagia? ia tidak sedang malu-malu seperti sore kemarin. ia tak merona, tapi sedang terkekeh memandang makhluk bumi. dan mengapa kau tak ikut terkekeh bersama? meski sinarnya kadang membakar kulit? bahkan jika kau tak percaya, gurat tinta diata lembarku yang sengaja kubuat berantakanpun masih bsia menunjukkan seulas senyum, kau bisa. karena ini bukan yang terberat, tetapi tetap harus dilalui. dengan senyuman :)

bersama gradasi sinar mentari sore ini, kulihat lagi parasmu. lagi-lagi kupandang wajah letih itu. mengapa? inginkah kau untuk bertutur? atau hanya menikmati semilir angin yang menabrak tubuhmu yang mulai gontai? bibirku mencoba untuk menunjukkan seulas senyum, kau tak mungkin tau bagaimana rasanya jantungku memompa dengan kecepatan ekstrem. 'kamu dimana?' kata itu yang terngiang di satu, dua, tiga dan langkah seterusnya yang membawaku kearahmu. kumohon, demi apapun. jangan kau bersedih. dimana dirimu yang penuh dengan tawa itu? aku merindunya. dimana tutur kata bijak yang biasa kau dendangkan hingga membuat hatiku merasa syahdu? lihat aku pujangga, kau tak sendiri. kau tak perlu melihatku sebagai seseorang yang kau suka, lihat saja aku sebagai apapun yang kau mau. yang kau butuhkan. karena untuk kali kedua, aku tak mau mengacaukannya lagi. aku ingin menebus yang lalu. tidakkah kau lihat sinarnya semakin menggelap, berubah menjadi pendar warna orange, bercampur dengan warna ...

mungkin kau rasakan apa yang kurasakan. tetapi berbeda. perasaanmu mungkin tidak sekompleks milikku. rasamu tak sespesial yang kupunya. tapi kau tetap makhlukNya yang kupuja. tak peduli wajah kusutmu saat lelah, tak peduli wajah kucelmu saat terbangun dari tidurmu. tak peduli ujung rambutmu yang acak-acakan atau sengaja kau kuncung meski tak tau apa alasannya. aku tetap suka, meski kadang ikut tergelitik. tak peduli apa yang mereka katakan tentangmu, aku yakin mereka hanya sebagaian orang sepertiku. yang tak benar-benar mengenalmu dengan baik. bisa saja hanya menyuka atau membenci. tak ada yang tau. tapi aku bersyukur, aku bisa menyayangmu dengan semua hal yang kini kulihat, dengan semua hal yang kurasa saat aku berada di dekatmu. dengan semua ingatan yang dulu coba untuk kututup meski tau aku terlalu membodohi perasaan yang mulai tumbuh. yah... semuanya akhirnya berbalik lagi. aku masih memujamu, aku masih mengagummu, dan aku masih menyayangmu. dengan rasa yang sama. dilembaran bar...

pujangga, mungkin aku wanita bodoh. sedari dulu. pujangga, aku menyayangmu. dengan semua ambisi dan kelembutan yang tak semua orang lihat dibalik kerasmu. pujangga, aku tau nantinya lagi-lagi aku akan kecewa. tapi itu tak mematahkan inginku untuk memandang lelah wajahmu. pujangga, aku memang bodoh. dulu, kutanyakan pada bintang. kudongakkan wajahku dan berharap langit akan menyampaikan rinduku pada semesta. kuharap semesta bisa membuatmu merasakan rinduku. aku bodoh. karena itu pastilah mustahil. aku bodoh karena mencintamu saat itu, karena ada genggam lelaki lain yang menahanku. tapi kini, aku ingin mencintamu dengan sempurna. sesempurna semesta yang kita tempati. bukan mengapa, senyum sendumu membuatku luluh. ucapanmu membuatku tenang. meski kau masih meragu, aku hanya bisa berdoa. karena sedari dulu, sesuatu yang kucoba untuk menimbun dalam-dalam tak pernah benar-benar mau untuk hanya dijadikan sebuah kisah lalu.

aku jengah, aku muak, aku kalap. otakku nyadat, seperti ada sambungan yang terputus. sakit, menyakiti, tersakiti, aku tak mau lagi. sesal akhirnya aku lakukan. perihnya masih terasa, bahkan nanahnya masih tertinggal. luka baru menoreh, bodoh kutau diriku. ia, yaah ia hanya pionir. salah satu yang inginkan tawa. tapi aku terlalu jengah, lalu kubuat ia luka. jahat, haha kau tak khalnya seperti dirinya. siapa? dia. yang ku benci. tenggelam kita dalam ratap dan bimbangmu sendiri. kemana kelegaan yang selama ini tak ada ambangnya? kemana rasa ikhlas yang dulu coba kugenggam. maafkan aku, maafkan. aku tak mau menoreh luka. tapi kucinta pujanggaku. kucinta dia yang mungkin akan menoreh luka padaku. bukan kau, bukan kau yang menerimaku dengan senyuman.