lembaranku

ragaku meringkuk memeluk rindu yah, rindu yang seolah tak terjawab karena belum tiba masanya berjumpa sembari meringkuk kutatapi jemari kakiku bayangan akan jemari besarmu yang mengganggu milikku tiba-tiba mencuat memainkan lembutnya pasir yang sedikit bercampur air ditepian pantai ujung jemari kita tak berjarak, begitu juga dengan bahuku yang bersandaran di dadamu panasnya mentari bercampur dengan panasnya cinta yang sedang bertumbuh lenganmu mendekap raga mungkilku seolah tak enak hati untuk melepasnya dan kubiarkan kenangan itu menjalari seluruh indraku hai kau, yah lagi-lagi kau. tak jua jengah kau buatku terganggu membuatku meringis seperti orang gila di tengah sepi membuat degup jantungku berpacu kala kutatap kedua bola mata itu anehnya hangat dekapmu bisa membuat semuanya kembali berjalan normal. yah, seaneh itu.

jarum jam terus berputar. aku dan kamu tetap melangkah. meski langkah kita tak selaras dulu. mereka yang disekelilingmu mungkin juga mencintamu. tetapi jangan kau samakan dengan rasaku yang masih terendap. bagi mereka, mungkin kau lelaki dengan tawa manis dan wajah tampan. bagiku, kau pemilik janji semu yang kini entah berlaku atau kadaluarsa. yang mereka lihat mungkin penampilan atau jabatanmu. yang kulihat senyum centil dengan potongan rambut ala wanita kala itu. badan keceng yang mencoba berdiri tegap meski bahumu terasa sangat berat untuk menopang. kelopak mata hitam kebanyakan begadang untuk sekedar nonton anim dan bersenda gurau. gigi marmut kecil dibagian paling depan dengan hidung mancung besar. bayangan sosokmu yang kadang bergumal di anganku. aku melihatmu sebagai sosok kala itu. sepertinya masih terpaku dengan hangat pelukmu tempo itu. bukan mereka tak mengenalmu, tapi aku lebih tau kamu. kenangan yang tinggal memori kadang terasa lucu. bagaimana kita bisa se...

Dalam hidupmu, kamu pasti pernah berharap waktu dapat dipercepat maupun diperlambat. disaat momen yang kau rasa buruk terjadi, kau selalu ingin memutar jarum jam lebih cepat dari kecepatan biasanya. sebaliknya, jika terjadi momen yang membuat harimu merona, jangankan bergerak lambat, kau ingin jarum jam berhenti seketika. agar kau bisa menikmati momen tersebut sedikit lebih lama. begitulah kita, manusia. ego kita kuat. dalam hal apapun. itu sudah wajar, tetapi hanya ada beberapa orang yang bersedia untuk megontrol apalagi menyelaraskannya dengan orang yang ada disekitarnya. aku masih sangat ingat, bagaimana aku pernah mencoba untuk menuruti ego seseorang. yang kuharap disetiap pertemuannya, akulah pemegang kontrol play stop dari jam waktu. tapi itu tak mungkin. aku tunduk, yang terlintas hanya bagaimana aku bisa membuatnya bahagia. kebahagiaanku menjadi opsi kesekian, tak peduli apakah hatiku sudah tak berupa, atau nantinya aku hanya akan kecewa. aku tak peduli. hingga pada suatu mom...

Apa kau sudah cukup jatuh? mendamba sosok yang hanya mengedepankan egonya? apa kau sudah cukup lelah? hingga akhirnya kau pikir lebih baik sendiri saja? pujangga, mungkin bagimu aku hanya kerikil dijalanan. satu tapi banyak kesamaan dengan kerikil lain. tapi bentukku tak benar-benar sama. membacamu tak pernah usai. dan juga tak pernah bosan. tapi mencintamu menyakitkan. menuruti moodmu. egomu. semua itu keras, sekeras bebatuan di bibir sungai benarkah tidak bisa menyatu? benarkah hanya aku yg mendamba? sayang, aku lelah. entah lebih baik tau jika kau merasa atau hanya melihatmu bermain dengan rasaku. dendang suara lembutmu buatku luluh aku selalu suka melihatmu bertingkah. meski menyebalkan. pernahkah kau dengar bisikku? aku ingin dimengerti. bukan hanya diterima dengan terpaksa. jika memang pergi adalah pilihan yang ada. kehilangankah dirimu saat aku tak lagi ada?

lembarnya terbuka lagi, terhenti di halaman dimana namanya mulai muncul. ia melambaikan tangan, mengajakku untuk melihat ulangan cerita yang pernah tertoreh. aku mengikuti, dengan perlahan. membiarkan ia berdendang. ia menceritakan semuanya, yang membuatku rindu kala itu. ia menceritakan semuanya, yang membuatku jatuh kedalam rasa hangat. lalu kupandang dirinya yang berbisik semu meminta pelukan selamat datang sekali lagi. aku memandangnya barang beberapa menit. beberapa tanya muncul. aku tak lekas menjawab, tapi membiarkan ia terus saja melambai tangan. apa iya ini jalannya? apa iya aku harus menerimanya lagi? bukankah sudah ada sosok lain yang kini hadir di pelataranku? lalu kenapa ia juga hadir dan membuka indah yang lalu? bagaimana dengan pahit yang selalu mengiringi? apa memang pantas? aku tersenyum, senyum yang entah bermakna apa. aku hanya tersenyum. karena aku tak tau. bolehkah kenangan yang lalu membuatku lagi-lagi dilema? bolehkah aku terjun ke jurang yang su...

mereka, bukan gadis kecil yang spesial awalnya. bersama kami menguatkan. bersama kami saling memeluk dalam duka, haru, bahagia. mereka, anak-anak yang kuat. mencoba bangkit meski tergerus polemik masing-masing. mereka, perhiasan terindah yang kumiliki selain keluarga. tangan mungil yang kini menjadi lentik tetap setia mengusap bahu saat sedang terluka. mereka, saling terpisah jarak. tapi saling mengingatkan dan menyayang. mereka berlian yang kutemui diantara beribu kapas yang menggulung mereka sahabatku, mereka ibuku, mereka ayahku, mereka adikku, mereka kakakku. mereka mencakup semua peran itu. ditengah dilema akan berat hidup masing-masing, mereka tak enggan untuk menoleh, sekedar menjadi pendengar. mereka keluarga lain yang kumiliki ditengah sedihku. mereka sosok yang begitu berharga disaat aku tak tau harus mengeluarkan cerita kemana. mereka tong sampah dalam segala bentuk. menampung cerita, menampung duka, menampung bahagia. mereka cintaku. mereka berharga. aku bers...

tuhan, sungguh lucu bagaimana realita menghempas yakinku. kau pasti ingat, betapa di dalam sujud aku selalu mendendang namanya. kau pasti ingat, betapa aku sungguh memohon agar ia kembali pada ragaku yang butuh peluknya. betapa aku mengharap lelaki itu akan kembali tersenyum seraya mengatakan jika perjalanannya telah berhenti. ia telah sampai. dan ia pulang. tuhan, kau pasti ingat saat aku mulai menyerah dengan doa yang kukira tak pernah kau dengar. kau pasti ingat saat aku menyelipkan nama lain untuk melupakan dia. tuhan, lagi-lagi aku ingin memohon. ditengah kegundahan yang kini kurasakan. lindungi mereka, lindungi orang yang kusayangi. lindungi mereka meski mereka melukai. lindungi dan sayangi mereka meski mereka tak jarang membuat kesal. hanya saja aku tak bisa memeluk mereka lagi. tidak hingga kau memutuskan siapa yang mengisi genggamku. disaat yang tepat sampai saat itu datang, kumohon bantu aku untuk menjaga mereka tuhan.

pujangga, bukan siapa-siapa. hanya seorang teman yang kusayang hanya seorang lelaki yang berjuang dengan caranya sendiri. pujanggaku mendekat, lalu menjauh. pujangga sering melakukan apapun sesuai inginnya. tak peduli orang lain menerima atau menolak. pujangga tiba-tiba hadir, merajuk, kesal. kenapa? aku tidak tau, karena kadang pujangga tak bisa dibaca. pujangga bukan siapa-siapa, inginnya banyak, dan selalu ingin dimengerti. pujangga membuatku bingung, kadang ketegasannya muncul, kadang ia luluh lagi. pujangga tak khayal seperti anak kecil. merajuk lalu mulai berlaku seolah tak ada yang terjadi. pujangga memang suka seperti itu. tapi dia unik. pujangga pernah membuatku seolah punya sayap, tapi ia juga yang membuat sayapku patah. ia tak lebih dari seorang pemimpi. pemimpi yang tangguh. ia buka dunia yang belum pernah kumasuki sebelumnya. ia bimbing, lalu ia tiba-tiba pergi. yah, memang begitulah pujangga.

yang lalu masih terasa hangat. meski tidak lagi terkepul yang lalu masih teringat. meski tak lagi tegas dan sedikit mangkak. yang lalu datang. membawa salam. membawa sesal. yang lalu datang. membawa rasa. membawa nostalgia. membawa kenangan lalu. yang lalu datang. mengombang ambingkan diri. yang lalu, kenapa kau datang? apa sudah lelah kau berkelana? apa akhirnya kau merasa jika ragaku yang ringkih ini yang bisa memelukmu? apa kau pikir tubuh mungil ini yang bisa mencambukmu menjadi lebih baik? yang lalu, kenapa kau datang? ingin menghapus luka dan memperbaiki, atau sekedar menyapa? ingin meyakinkan dan berusaha, atau sekedar singgah sebentar? yang lalu, mengapa kau berdendang lagi? ingin membuatku yakin dan meminta maaf atau hanya sekedar mengeluarkan angan? ingin melihat reaksi atau tulus memohon agar dimaafkan? yang lalu, jangan katakan sayang. jangan katakan harapan taukah kau, aku tak tau lagi. mana yang dulu kusebut sayang. mana yang kurasa cinta. aku buta. dan ...

seperti buku yang kutulis, lalu kubaca dan nelangsa sendiri tertawa sinis seraya merasa bodoh pada diri sendiri selalu saja memilih dengan kepercayaan penuh selalu saja memilih sosok yang belum tentu membalas peluk tulusku yah, punggung itu. dengan jelas ia semakin bias langkahnya menapak keluar, sedang aku masih termangu. tertunduk memandang bayangnya menghilang senyumnya masih tergambar jelas, seolah hendak meloncat ke jurang kenangan pilihan, pertama atau kesekian itu tetap sebuah pilihan apa benar aku sudah membaca semuanya dengan jelas? apa tidak ada yang terlewat darinya? satu bait, dua bait? apa benar firasat burukku terjawab? apa benar kau masuk kedalam deretan firasat burukku? oh ayolah pujangga, jangan buat aku menampar diriku sendiri jangan kau rontokkan bulu percayaku yang sudah kususun sedemikian rapi jangan kau porak-porandakan potongan puzle yang kunamai dengan bait tentangmu sungguh, meski aku berkata jangan aku tetap tak bisa berkutik aku tetap mencint...

jelas, jelas kudengar. jelas, meski merunduk malu. jelas. gelitik sikapnya, aku ingin tersenyum. aku ingin melihatnya. tapi aku menahannya, meski sesekali menatap. gemerincing suaranya, serak, tapi jelas. dadaku memompa lambat, berirama, susunan yang indah. ia bangkit, kukira akan menyapa, tapi tidak. lagi dan lagi ia nampak tersipu, aku penasaran. ia siap berdendang, meski sedikit berantakan. ia berdendang jua. sepetik dua petik ia mainkan nada, mengalun di telingaku. ah, lihat aku. aku melihatmu. lihat aku, aku selalu memandangmu. lihat aku, aku akan menunggumu. lihat aku, seolah aku bisa terbang. yah, sedetik saat kau dendangkan itu, aku ingin terbang. aku ingin terbang bersamamu.

apa mungkin yang selama ini kudengar hanyalah omong kosong belaka. apa mungkin beberapa hal yang kau dendangkan hanyalah kalimat yang muncul dikala kau sepi ? atau mungkinkah aku salah mencerna semua kata-kata yang kau utarakan padaku ? entah. dan lagi, lagi lagi aku merasa seperti saat itu. yah, saat dimana suasana jadi se-aneh hari ini. bukan enggan untuk menyapamu, hanya saja aku ragu. bukan takut untuk memandangmu, tapi kurasa kedua bola matamu tak kan balik memandang bukan berusaha untuk melupakan, karena semuanya berputaran di kepalaku. ada apa denganmu? atau mungkin ada apa denganku? sejenak aku berharap kau tak pernah mengatakan semua kata itu. sejenak aku berharap kau tak pernah mencoba untuk berjalan di lembarku. sejenak, sejenak sekali aku berharap aku tak pernah mencoba untuk menghancurkan dindingmu. sejenak, sebelum akhirnya aku membiarkan pengharapanku tak terjawab lagi. kau indah, indahmu tersembunyi, dan aku mencoba untuk menerobos, mencoba untuk melihat sesuat...

pujangga, aku pernah mencinta hingga rasanya mau mati. pujangga, aku takut. mungkin melebihi rasa takut yang kau rasakan. dan aku ingin lalui itu pujangga. tau kah kau bagaimana sesaknya dulu? tapi aku masih sesekali menoleh jika merindu. pujangga, apa aku bodoh? yah, kurasa aku sangat bodoh. pujangga, jawab aku dengan tutur kata indahmu sekali lagi. buat aku percaya, buat aku merasa ikhlas. menjadikan yang lalu sebuah kisa lalu, dan menjadikannya kisah untuk menuju kedewasaan. pujangga, lihat aku. meski hanya sejenak. tak adakah rasamu ingin melindungi? pujangga, kumohon. jangan jadi pria brengsek sepertinya. karena jika kau juga begitu, mungkin rasa percayaku akan benar-benar hancur sepenuhnya.

tak peduli jika orang lain berkata aku bodoh, hanya karena menyayangi sosok yang bahkan tak peduli padaku. memangnya semua harus berbalas? tidak. karena hal itu bukan prioritas saat ini. aku hanya menyayang, aku yakin nantinya ada jawabnya. hati yang keras tak selamanya menjadi keras. boleh saja kau berujar, boleh juga aku bertindak. karena semua memiliki penilaiannya masing-masing. pujangga tertunduk, aku disisinya. mengamati tanpa ia sadari. banyak kata yang kututurkan untuknya, meski tak selalu ia dengar dan ia baca. tak apa, aku tak memaksa. 'hei' itu sapaan yang selalu ingin kuutarakan saat bertemu dengannya. tapi aku tak bisa. kadang hanya bisa membisu sembari memandang. aku malu. kadang ia pun mencuri pandang, aku tau. hanya seperti itupun aku sudah sangat bersyukur. karena sayang yang kumau bukan yang 'memaksakan untuk ada'. tapi memang 'karena itu ada'. pujangga, bagaimana pagimu? sedang menyibukkan apa kau pagi ini? pernahkah terlintas dibenakmu a...

hai kau yang sedang berundung muram, berselimutkan aura hitam yang membuatku sedih. dimana tawamu? dimana semangatmu? dimana goda dan rayumu? dimana semua kekonyolanmu pergi? apa ini saat yang berat bagimu? ada apa? kemarilah, raih telapak tanganku yang terbuka lebar untukmu. tersenyumlah, tidakkah kau lihat betapa terik matahari siang ini? tidakkah kau tau jika mentari sedang berbahagia? ia tidak sedang malu-malu seperti sore kemarin. ia tak merona, tapi sedang terkekeh memandang makhluk bumi. dan mengapa kau tak ikut terkekeh bersama? meski sinarnya kadang membakar kulit? bahkan jika kau tak percaya, gurat tinta diata lembarku yang sengaja kubuat berantakanpun masih bsia menunjukkan seulas senyum, kau bisa. karena ini bukan yang terberat, tetapi tetap harus dilalui. dengan senyuman :)

mungkin kau rasakan apa yang kurasakan. tetapi berbeda. perasaanmu mungkin tidak sekompleks milikku. rasamu tak sespesial yang kupunya. tapi kau tetap makhlukNya yang kupuja. tak peduli wajah kusutmu saat lelah, tak peduli wajah kucelmu saat terbangun dari tidurmu. tak peduli ujung rambutmu yang acak-acakan atau sengaja kau kuncung meski tak tau apa alasannya. aku tetap suka, meski kadang ikut tergelitik. tak peduli apa yang mereka katakan tentangmu, aku yakin mereka hanya sebagaian orang sepertiku. yang tak benar-benar mengenalmu dengan baik. bisa saja hanya menyuka atau membenci. tak ada yang tau. tapi aku bersyukur, aku bisa menyayangmu dengan semua hal yang kini kulihat, dengan semua hal yang kurasa saat aku berada di dekatmu. dengan semua ingatan yang dulu coba untuk kututup meski tau aku terlalu membodohi perasaan yang mulai tumbuh. yah... semuanya akhirnya berbalik lagi. aku masih memujamu, aku masih mengagummu, dan aku masih menyayangmu. dengan rasa yang sama. dilembaran bar...